Рецензия на фильм «Трансформеры 3. Тёмная сторона Луны»

Шайа ЛаБаф и его волшебная машина 

Трёхсерийная комедия про лузера с разумным автомобилем марки Шевроле подошла к логическому концу. Главный герой на протяжении трёх серий прошёл через весь возможный набор комедийных ситуаций. Всё как по канонам: в первой серии — он был лузером в местной школе. Во второй — героем комедии про озабоченных студентов колледжа. В третьей серии — персонажем ситкома про офисный планктон и корпоративную машину.

Где-то на подтанцовке к этому чарующему глупостью спектаклю «приглашёнными звёздами» пляшет взаправдашняя американская военщина с бронетехникой и всем аутентичным дерьмом и свтетолазерные войны межгалактических гигантских роботов. Я несколько раз протирал глаза, мыл уши и даже подумывал прибегать к услугам платных психоаналитиков. Но как не складывай, а “Трансформеры” в сумме получаются именно этим недоразумением.

Фильм явно выбрал неправильное название. Большая часть приключений выпадает на голову молодого балбеса, которому повезло в своё время обзавестись инопланетной гуманоидной машиной и фигуристой дамой “She is out of your league”. Где-то ближе к концу начинаются сказки про порабощение людишек и вообще едва ли не конец света, какие-то предательства и хитроумные планы, но мы знаем истину.

Сами же гигантские роботы, чем больше цифра в названии, тем дальше вырождаются. Вот посмотрите на этот экспонат: роботы-дегенераты, простите, десептиконы, с клыкастыми пастями, исторгающими без остановки слюну, или что похуже. У других рожи пестрят растительностью на лице, у кого-то из макушки торчат дебильные космы, а кой-кто носит длиннющий супегеройский балахон. Я куда попал?? В кунсткамеру? В цирк уродов?

Характеры у роботов такие, что их нету вообще. Потому изображающие сплошь дорогущие спортивные иномарки металлические железяки с претензиями на интеллект вечно попадают в неприятности и в плен, совершают поступки с доводами, достойными пятилетнего ребёнка и физиономиями выглядят соответствующе. Superior race, my ass.

От отдельных моментов поведения стальных болванов сводит скулы на лице. Похоже, Майкл Бэй и сам прекрасно понимал, что его компьютерно-анимированные подопечные получаются идиотами похлеще самого юного клоуна Сэма, и старался уделять им поменьше времени.

Где-то ближе к последней трети ситком ретируется и начинается «Война миров». Тут же на экране начинают дохнуть сотни людишек, а из-за кулис зловещим шёпотом поясняют: “Это, типа, дабы придать мрачности и значимости происходящему!”. Переход до того контрастный, что едва сдерживаешься, чтобы не покинуть кинотеатр. Но тут Бэй просыпается из глубочайшей фазы сна на режиссёрском кресле и начинается, наконец, экшн.

Экшн, где он есть — совсем недурной. Пироэффекты, прыжки-скачки и позирующая в самой отборной манере для глянцевых журналов победоносная армия Заморска. Пролетающие ракеты, обрушающиеся здания, массовое сокращение парка ВВС США. В редкие моменты небездействия фильм покидает кювет поэтического забвения и смотрится… ровно так же, как смотрелись две предыдущие картины. С неменьшим успехом можно ещё раз пересмотреть первую часть и забыться крепким сном рядом с раскладной режиссёрской табуреткой Бэя.

Оно и понятно. Майклу больше нечего сказать про гигантских роботов, меняющих свой облик под всякое. Уже две серии как нечего. Но студия требует, поклонники красивого времяпрепровождения толпами осаждают кинотеатры, а ему, видно, ничего больше не остаётся. Та же схема, тот же неисправленный рецепт, те же редкие достоинства, ещё более густые недостатки. Тех же щей, да погуще влей.

 

 

 

 

 

Nostalgia Critic попробует рассказать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: